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到十五歲的臨界才開始發現生活中_第68章 耿直的性格災難不斷(2)

但我內心深處對生活的恐懼,堅決拒絕我這樣做。

我不由自主地朝著宿舍樓旁邊的,一樓的背後的樹林走去。最後繞來繞去,還是繞到樓後的水池子處。

我眼中飽著淚!看著他們,我立刻由著靈耳聽到了火車的聲音!我看到了一輛客車,我不由自主的痛苦,在心中想:

“我回不到家婆身邊了!我在那裡,我的嘴可以開啟!我的心可以明亮!我什麼都可以說!什麼也敢說!我有不對的地方,可以得到在歡笑的環境的糾正!但我回到了自己父母的跟前,我卻成了這樣!我生活的每一步,都挪動的那麼難!那麼難”。

但我的這種期望已經成為我心中的藝術,由著我不敢回憶的回憶,去回憶!

就像我那極弱極弱的生命的生機,就是由著這些回憶的零散卻又必須集中地生成一樣。

雖說我對自己的認識,還沒有家庭的矛盾那麼多。但我生命的潛意識,讓我在感到我在這樣年齡的家庭的人文的災難時,依然要有一些萌生的感覺。

就像天上的星星這麼好!天上的天宇這麼美!自然的美麗的秀麗的環境這麼好!而低劣的人文為什麼如此劣跡。生活與人的自然,讓我的天性纏繞在人文的文化上。

我渴望有一個好父親!

好母親!

好家庭!

我的天性在我飽受家庭的極大災難中!

沒有任何餘地地選擇了老實!

!傻了擇選

!快勤的塗糊里糊裡糊的眼長不與

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