我看著佰佰從針包裡取出銀針,我的心裡開始害怕,我甚至後悔這個我躲不起的看病,我只但願父母不要打架,吵架,不要經常不好好生活,母親不停的向我許願,又從來沒有還過願,而使我的心情處於膽顫心驚的極大矛盾的狀態。
由著這樣的生活,我的天性那麼抽像地讓我選擇主貴,我的胃口也就那麼由不住自己地開始主貴地挑食,就像生活不停地不好地待我,我的主貴就會由不住自己地在心的深處昇華的很高很高。
他們成年了,成家了,但誰都有理,誰也不服誰。
每個人不單有因為心裡早就積壓的各種矛盾,而無法承擔家庭。而在這樣沒有自我的環境中,無法尋求自我地那樣矛盾地生活。
他們由著過去生活的不好,而形成的逆性的倔強脾氣。誰也無法改變,但我卻天天時時秒秒地但願。
我期望他們不要那麼倔犟,相互諒解與忍耐,與心甘情願的付出。
有一個人在這個應該說是與天俱成的家庭中,能夠主動大氣地退一步,包容一下生活,我的心真的都會感謝不盡。
我也會按照大人其實還會擁有的,也許是壓的太深太深的正能量去正常行走的,在我的心中,在我不該擁有的、我極不容易看到的好家庭,與賴家庭的對比中而產生的感想。
我的心底真不願意讓這個家散了。
然而那樣的話語,那樣的不好時時刻刻都在逼著我,我的心真的已開始爛的沒法說了。
我期望母親能兌現她向我許了無數次的承諾的許願。
但我還要糾纏到這種不能實現的諾言當中。
我在這樣幾歲的年齡中,不把它當成夢想,又去把什麼當成夢想呢。
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