我的手指按住微溫的茶杯，我假裝沉浸在自己的思考中，假裝察覺不到她的意圖，我希望在往後的生活中，她只是一位控制慾有些強、卻不曾打罵兒子的好媽媽，當然，我不會為了讓她寬心而說任何假話，那不是她想聽的。她願意坐在我對面最大的原因也許是我看著不會說謊。

“這是很大一個原因。”我說，“現在我長這麼高，面臨暴力還是會下意識縮成一團，爸爸對我的暴力是真正的暴力，和孩子不聽話家長打幾下不同，但我不是完全不能原諒這一點，不，其實我介意的不是爸爸打過我，也不是介意他愛過我卻不再愛我，我也聽說很多人在為人父母后理解了父母曾經的打罵……我想任何孩子最在意的不是暴力本身，也不是責罵本身，而是做為一個父親，做為一個家長，我可以接受他因為某些原因不再為我遮風擋雨，我不能原諒的只是他忘了他是一個父親，他從來沒有把自己當成一個榜樣，正視自己的錯誤，檢討自己的失敗，用他的行為告訴我：失去媽媽的我該如何生活下去，我該成為什麼樣的人，我該怎樣面對接下來的人生。有些失去父母的孩子依然能堅強幸福地成長，因為父母的言傳身教早已為他們規劃了人生。而我的爸爸卻沒有告訴我怎麼樣才能……真正地長大成人。”

我抬起頭看她：“就算他打我罵我，我始終會記得他曾經疼愛我，鼓勵我做自己愛做的事，教導我為人的禮貌和道理，對我愛不釋手的那些日子。但他酗酒的樣子和他自暴自棄的樣子讓我害怕，我害怕失去媽媽再失去爸爸，我更害怕有一天我受了打擊就會變成他的樣子，怕我和他一樣一事無成，怕我懦弱又萎靡不振，怕我竟然這樣想自己的爸爸。”

我看到一雙噙滿淚水、驚恐、哀求、強硬又憐愛的眼睛，那雙眼睛在我的視線裡逐漸模糊：“所以我必須逃向媽媽，像她那樣不論面對怎樣的痛苦都不放棄自己的責任，我也好，他也好，我們很難再和自己的爸爸產生情感聯絡，但我們會一直愛自己的媽媽，一個爸爸或者媽媽真正的成功，不是什麼無私的愛，人都是自私的；也不是一輩子的歸屬感，人生是無常的；父母真正的成功在於：不管有怎樣的缺點，不管孩子認不認同他們的生活方式，孩子仍然願意‘像’他的父母，或願意‘成為’他的父母，在這種血緣和親情的慣性中得到力量。”

我哽咽著，我甚至不能回想我究竟說了什麼，這些年我第一次說出自己對爸爸真正的看法，我一直迴避這些心理癥結，我不願用理性分析和爸爸斷裂得一乾二淨，我不願將對爸爸的指責宣之於口，我寧願一切都是我的錯。我沒想到當我說出了這個錯誤，關於爸爸的一切突然變得明晰，他的形象依然年輕，微微的胖，微微的笑，叫我的小名，我意識到這一次我真的可以放下他了，也可以真正告別他了。

我接過他的媽媽遞來的紙巾，我知道她也在擦落下的眼淚，我們不再說話，我看著窗外的夜色，一口口喝杯中的茶。我們就這樣坐到店鋪打烊，我沒提志願的事，我心中有了堅定的打算。我不能一味接受他的犧牲和付出，他不能一而再再而三地逼自己的母親妥協，我會勸他接受異地或兩個人去另一個城市，現在我更傾向後者，我只需在報考時換一個學校，然後和他、他的媽媽一起去另一個城市，至於我的媽媽和舅舅，我會對他們保證未來的國外名校，怎樣保證都可以……我在出租車上不停想這件事。

剛到家就接到了他的電話。

他的質問和暴躁幾乎從聽筒衝出來：“你去哪兒了？為什麼不回微信？”

我不喜歡這種被質問的感覺，今天情況特殊，我應該理解他，這件事可以忽略。我連忙查微信，他發了簡單的幾條，說尖嗓子想請我們兩個吃頓飯，問我們什麼時候方便。

無瑕理會這頓飯，我迫不及待地說出我想法，我的態度，我知道他會暴跳如雷，這一次我不打算被他牽著走。

我最在乎的就是公平，我曾為他為我做了那麼多而沾沾自喜，我也曾以為欠他越多我們越不可能分開，我錯了，一段失衡的關係無法長久，人性有太多可能，在某一個瞬間，我的爸爸突然恨我，他的媽媽突然打他，父母之愛比情愛更沉重更寬大，我的爸爸如此簡單幼稚，他的媽媽那樣溫柔善良，即使如此愛也會變質，我們不可能成為估算一切的神仙，至少要互敬互重，互相虧欠也互相彌補，才能維持這種平衡。我不希望自己永遠是個何不食肉糜的得利者，不能忍受只有他像個為愛不顧一切的大傻瓜。

他在電話那一面倒抽冷氣。

“你說什麼？你再說一遍！”

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