一個顏值、言值、幣值和性格都不錯的人去相親，不敢說是必勝客，至少是很搶手。但也經常折戟，這是為何？其中一個原因就在於他們的某些地方一點也不「美」。
相親，必須要美美噠。美不只是帥，光有好看的皮囊是走不遠的。穿搭、舉止和禮節的美學課，一樣都不能少。卿知乎？
一、穿搭篇：最好的着裝是別「裝」
對穿搭的評價有兩個維度：
● 是否得體？
● 是否代言了自己？
得體是為了適應環境和場景、符合他人和群體的審美底線，就是不戳眼、不違和。比如參加會議，有時連西裝、領帶和皮鞋的款式、顏色都給你規定好，甭管你是什麼身材，都得像衣架子一樣往裡面塞。這時，你不過是配角，西裝革領才是主咖。雖然你穿西裝未必好看，但得體。在烏泱泱的一片正裝之中，你穿着彩旗款的大褲衩搶鏡，就很不得體。
代言自己分兩種，一種是彰顯自己的的審美特徵，只追求反映自己的性格、喜好、觀念和生活方式，自己滿意就好，別人反對無效。例如郭德綱那種個性鮮明的光頭造型，不是誰都喜歡，但確實與他的調性很搭，成了他的形象標籤。這個時候，衣服就是你的第二張嘴，會幫你說出你想說的話。同時也是你的自媒體，傳播你的見識、氣質和思想。穿着是心靈的面貌，是穿在外面的靈魂內衣。
代言自己的另一個方向，是介紹自己的身份、職業。古代的士兵和捕快，他們的衣服上就畫著個圈，裡面寫着「兵」或「捕」字，其實這就是「我身穿我衣」，目的是讓大家一看就知道他們是誰。你可以借鑒一下，定製一款升級版的相親專用服裝，內容可以大開腦洞、放飛自我。比如用關鍵詞把簡介排列到衣服上：「我，90 後，肖戰迷妹，文藝體質，懶宅達人，豆腐嘴刀子心，歡迎鑒定」，省去了向對方作自我介紹的環節。還可以廣告擇偶標準，像這樣：「平生最愛美食和帥哥，非誠勿擾。」這可是連拒絕對方的理由都提前預報了，省得不合適的人糾纏你，效率倍兒高！
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相親不是去給親戚拜年，帶不帶禮物你自己看着辦，隨意就好。相親能不能成，主要還是看兩個人對不對味兒。林志玲在結婚的官宣微博里說，愛情是一瞬間的禮物。我祝你相親愉快，希望你就是給對方的最好的禮物，而不是相親完就被對方丟棄的一次性筷子似的「廢物」。想想你給…
[展開]
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相親是路人甲和路人乙的初次見面，所有細節都會被放在顯微鏡下觀察、分析，經常得出以偏概全、一葉障目的結論。雖然不合理，但相親的特點就是如此，所以時時、處處都要小心駕駛，別違章。雖然完美並不存在，但相親高手和相親小白的區別還是很明顯的，從相親安排這件事上就能看出大概。他們能做到把相親對象當客戶爸爸一樣貼心、細緻地對待，成功率自然比常人高了幾檔，就算不成，對方也願意給個好評。
相親安排主要涵蓋三個方面：
● 選擇見面的地點和場所。
● 選擇相親的時機和時間。
● 選擇適宜的相親方式。
經驗告訴我，能妥妥設計、安排好這三項的人，排除極端個例，他們的智商、情商和人品都不會差。智商、情商和人品不差，不說大富大貴，掙到全家夠吃的飯票也該不是問題。這樣就剩下顏值分的大小，只要不是低到地平線以下，問題就不大。再說，小矮人不也和美麗的白雪公主幸福地生活在一起嗎？
趕緊對照下文，看看在相親安排這件事上，你能給自己打多少分。
一、相親坐標：如何選擇相親地點？
有人說，我選擇在哪見面完全是隨機的。由於某些條件的限制，有時確實很難精心策劃、事先準備相親地點。但即便如此，也並不是絕對隨機，一定隱藏着你的主觀性。哪怕你隨手指着一家飯店對女主說，要不這家呢,你看行不？看上去完全是碰巧，其實不是，你為什麼不選擇隔壁哪一家？還有隔壁的隔壁那一家？這裡面你是有考慮的。只是考慮的時間很短，感覺上好像是一拍腦袋就選好了似的。
既然選擇是主觀的，那就有必要了解一下安排見面地點和場所的幾個優先原則：
有的小夥伴去相親，當遇到女神級的姑娘，或者對方能讓自己心跳到要吃速效救心丸，就會除了那兒硬，其他都軟，底氣軟、姿態軟，一副慫慫的樣子。可能是不知不覺間就剛不起來，也可能是裝模作樣給對方看。無論哪種，底層邏輯是一樣的，以為這樣的相親姿勢可以取悅女主，能為自己贏得再次約會的機會。呃，好吧！然而問題是，就像求職者不會因為唯唯諾諾地討好面試官而被錄用，你對女神過分的殷勤和用心通常也屁用沒有。記住：人家是相親女主，不是女施主，她對你的青睞，需要你用足夠的價值去交換。
一、討好女神為什麼不管用？
開始相親的頭兩年，我在家鄉一家報社干新聞，收入雖然不高，也還說得過去。頭戴着一頂「無冕之王」的帽子，算是有里有面兒，還有一套足以安放愛情的房子加持，靠這兩點，給我張羅相親的人還蠻多的。有個熱心的阿姨一次性就給我介紹了三個，並推薦其中的一個作為主打，其餘兩個備選，讓我看哪個帶勁就處處，不行的話再幫我找別的。
若干年後回首復盤，我恍然發現，這堪稱我相親生涯的巔峰時期，不僅選項豐富，質量也是上乘。挑人的傲嬌眼界大概就是那個時候被拔高的，以至於隨着年齡增長和生活的動蕩，在後來的漫長歲月里，竟然屢屢相親未遂，對當初因過於挑剔而一直單身，不免有些後悔。這是後話，不多說，以免被現任封殺。
我遇到的相親對象大多是教師、醫生，也有比同齡人率先富起來的洗腳店店主和拆遷戶的女兒，長相在平均線以上。相親結束，媒人來問結果，我一般會說，人還行，再看看吧！阿姨大媽們勸說無果，只好搖搖頭，誇我眼光高，將來肯定能找個一等佳人。但好幾次我從別人那裡聽說，她們背後吐槽我：沒啥能耐還翹尾巴，找不到對象活該嘛！
但是，當我遇到了一眼入魂的相親對象時，眼光和姿態忽然就低到了底線的水平，想立馬拉着女主說：「若你不嫌棄，喝完這杯咖啡，我就跟你回家成親去吧！」然後似乎有個聲音從天外飛來：請繼續你的表演！於是我就開始裝起來：腰挺得更直了，雙手凹啥造型都覺得彆扭了，桌底下的腳也不敢像狗尾巴一樣搖了；平時張口就來的話，到了嘴邊也要回爐到大腦，反覆確認每一個字都安全後才敢放行；時刻保持迷人的假笑，佯裝很欽佩地聽對方說話。至於我自己的不同看法，讓它老老實實地爛在肚子里就好了。
相親對象問我對家務活怎麼看？我說幹家務就是練腹肌，懇請給我機會。其實我寫過一篇《從經濟學理論看老婆包幹家務的絕對必要性》；對方表示不贊成夫妻倆各管各的賬，我馬上應和：男人怎麼能這樣？必須麻煩老婆大人當財長，工資必須全額上交。其實，我特討厭別人知道我的工資卡密碼，一個數字都別想知道。
這樣的相親姿勢可真奇怪，彷彿坐在對面的不是相親對象，而是我的女領導和甲方爸爸。雖然我的表演很用心，心裡直冒汗，女主對我演繹的新人設卻並不滿意，回復媒人說：嗯，人還行，再看看吧。
咦！這不是我的慣用台詞嘛？
後來復盤了一下：如果我能像平時那樣言行自然，或者稍稍裝那麼一點兒，說不定結局會反轉過來。我開始懂得，相親其實應該輸出自己的吸引力，讓對方主動走過來。就像把魚餌放在水裡等魚自己上鉤，而不是用魚餌去追魚，巴結地問它吃不吃，求它品嘗。它不會吃的，多半會被嚇跑。